Гарри Поттер

-Мой Лорд, кажется, там вас по камину спрашивают.
-Кажется, или точно??
-Не знаю, там чья-то голова высунулась и спросила: "Это ты, безносый козёл?"

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

(Разговор, который мог бы состояться в туалете для девочек, если бы Плакса Миртл не умерла так сразу):
- Ой, сова в туалете!
- Я не сова, я - Василиск!!!
- А почему у тебя ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?
- Потому что я КАКАЮ!

(Маленький Альбус Поттер в первый раз едет в Хогвартс):
- Папа! А вдруг меня распределят на факультет Слизерин??!
- Это не страшно, сынок! На самом деле это не плохой факультет... Да! И Салазар Слизерин был на самом деле Великим человеком. Да у него даже глисты были Великими.... Вот, помню, в конце второго курса отправили меня чистить канализацию, так я видел одного...

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?
У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.

Размышления близнецов Уизли о маме:
1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!"
5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"

Главный редактор "Пророка" и Рита Скитер.
-Что тебе сказал Гарри Поттер?
-Ничего.
-Развернешь это "ничего" на две колонки.

Нарцисса Блэк жалуется Андромеде:
-Вот зачем вчера мама попросила Беллу убрать в комнате гостей? Домовики потом 3 часа мозги от стен отскребали.

Сидит в песочнице во дворе приюта маленький Том Риддл, хорошенький такой, вытаскивает что-то из песка и громко чавкает. Мимо проходит воспитательница:
-Томми, что ты кушаешь?
-Не жнаю, шамо приполжло.

Идет по школьному коридору Поттер, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - директор:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Профессор Дамблдор, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет зелий.
- А... Тогда извини!

Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!

"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...

Разгорор двух УПСов:
-А Шеф уже жив?
-Еще нет.

Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...

Гарри и Рон спорят, что подарить Гермионе на День рождения.
Рон:
- Может, зажигалку?
- Глупости, она не курит.
- А давай подарим ей плюшевого розового слона, полосатые штаны и полную миску лимонных долек!
- И ты не кури!

А к магам алкоголикам приходит Бэллочка...

Том Риддл в больничном крыле. Мадам Помфри:
- У вас сломана рука.
- Я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Ура! Я бессмертный!!!

Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля. Гермиона видит и черный туннель, и свет в конце туннеля, и поезд...
И только водитель Хогвартс-Экспресс видит трех придурков, сидящих на рельсах...

Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус. — Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?! — Скажи, а у тебя скрепок нет? — отвечает Сириус с виноватым видом. — Нету у меня скрепок! Уходи! — говорит Снейп захлопывая дверь. Сириус уходит. Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает. — Ну что еще?! Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек. — Вот Северус, я тебе скрепок принес.

Две мечты Северуса Снейпа:
Первая: наложить на Гарри Поттера Круциатус и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, мистер Поттер".
Вторая: Наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".

Профессор Снейп, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Гарри.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Гарри. У меня ведь зонт.

В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
- Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему:
- А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
- Петунье - ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
- А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Идет скучная лекция по зельям.
В середине урока профессор Снейп не выдержал:
- Мисс Грейнджер, разбудите ваших соседей, иначе Гриффиндор потеряет 50 баллов.
Гермиона, оторвавшись от своего пергамента, быстро посмотрела на соседний стол.
- Вы их усыпили, профессор, Вы их и будите, - и продолжила свое дело.

Урок зельеварения. Снейп:
- Поттер! Почему у вас красные носки?
- А?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
- Нет.
- Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину).

- Профессор Снейп, я умираю, помогите!
- Ну, Поттер, это мы мигом.

Речь над могилой Хагрида:
-Он всегда мечтал о василиске...
Какая дрянь подсунула ему зеркало Еиналеж?

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

Умер Снейп. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???

Стихи, посвящённые Плаксе Миртл:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты!

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

- Снейпоманы - страшная сила, - приговаривал Северус Снейп, пытаясь выбить крышку заколоченного гроба.

Дамблдор очень уважал сладости, и даже носил очки в форме лимонных долек.

Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...

Кто не боится лысых, безносых?
Гадов ползучих, воющих ночью? Кто не боится ни порчи ни сглаза,и над котлами вечно хлопочет?
Кто запугал до конвульсий и плача, жаболюбивого Невилла-душку ? Кто не боится, что крестный собачий, ночью задавит его раскладушкой?
Кто ненавидит оленьего сына , ну и рогатого папу впридачу?
Баллы снимает со всех, как скотина, но выполняет шпиона задачу?

Творческие натуры делятся на три вида:
1) сумасшедшие
2) гениальные
3) Луна Лавгуд

На двери кабинета Трелони надпись: "Толкование галлюцинаций (новая услуга для наркоманов)"

Битва за Хогвартс. Гарри орёт:
- Белла!
- Я здесь, мальчишечка!
БАЦ! Убил Беллу. Гарри орёт дальше:
- Люц!
- Я здесь, дурень!
БАХ!! Убил Люца. Волдик видит всё это, смекнул:
- Поттер!
Гарри не отвечает.
- Поттер!!!
- Волдеморт, это ты?
- Ну я!
БАБАХ!!!

Волан-де-морт наконец раскусил двойного шпиона Северуса Снейпа... потом долго отплевывался и полоскал рот.

Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!"

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

Пьяный Волдик смотрит на крестражи.
- Тут я! - показывает на себя. - И там я! - показал пальцем на крестраж. - И тут я! И там я! И тут я!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там я!!! - офигел Волдик.

Профессор Северус Снейп был таким мрачным типом, что даже глазами он делал так: МОРГ-МОРГ!

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...

В черных, словно глубокие колодцы, глазах Северуса Снейпа можно утопиться. А на носу и вовсе повеситься!

-Почему Северус Снейп не стал анимагом?
-Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу.

В Хогвартсе прошел конкурс двойников. Первое место занял Том Риддл. Он оказался как две капли воды похож на Волан-де-Морта.

Старинная народная пословица :Рост метр с Флитвиком.

Гарри тупит на зельеварении. Снейп говорит:
- Если не скажешь, какие три слова используются на моих лекциях, сниму 50 баллов с Гриффиндора.
- Я не знаю.
- Чёрт... придётся тебе "П" ставить!

Снейп по каминной сети связывается с Волдемортом:
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да!
- ТЫ КОЗЁЛ!!!
Через 5 минут.
- Волдеморт?
- Да, это я, Северус, - раздался голос сзади.

Снейп хихикнул, испугав соседскую кошку, которая бросилась наутек, спугнув соседскую собаку, которая с лаем бросилась наутек, спугнув бездомную корову, которая с ревом выскочила на дорогу. спугнув водителя автобуса, который свернул не туда, спугнув машиниста поезда, который свернул не в те рельсы, спугнув еще кого-то там...
"Смеяться, правда, не грешно", - подумал Снейп, любуясь сталкивавшимися в небе самолетами.

Как списывают в Хогвартсе по шпаргалкам.
Гарри: достаёт из рукава мантии и быстро прячет.
Рон: достаёт шпаргалку и списывает, прикрывая рукой.
Гермиона: читает по листу с заранее написанным ответом.
Малфой: кладёт учебник на колени и списывает.
Невилл: листает учебник перед Снейпом. "Здесь?" - "Нет!" - "Здесь?" - "Нет!" - "Тогда сам ищи, Долгопупс!"

-Дети, вам было задано сочинение на тему"Моя любимая передача". Драко, ты сам писал или тебе тётя Беллатриса помогала.
-Тётя помогала.
-Ну так скажи ей, что передачи можно на только получать, но ещё и смотреть.

Философский камень тебе в руку и Волан-де-Морта к порогу! (старинное волшебное проклятие)
Чтоб на тебя Василиск плюнул! (никогда не думала, что он еще и плеваться может)
Бладжер тебя тресни!
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил!
Чтоб в тебя Пивз влюбился!
Чтоб вас Филч в Запретном коридоре застукал! (и не через такое проходили)
Чтоб ты с Трелони чаи распивал (упаси Мерлин!)
Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!

У Гарри Поттера спрашивают:
- Как Вы думаете, что пьют Дамблдор, Снейп, Волан-де-Морт и Дж. Роулинг?
- Ну, это просто. Дамблдор - чай, Снейп - хороший коньяк, Волан-де-Морт - кровь своих врагов. А Роулинг, судя потому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...

Учебник по уходу за магическими существмаи. Писал Хагрид.
"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры (или гибрид бобра и зебры или выдры и зебры, дылда знает, что это такое), враг кобры и пудры, бодро тибрит (или тырит?) ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах..."

Когтевран — это не факультет, это образ мышления.
Слизерин — это не факультет, это образ жизни.
Пуффендуй— это не факультет, это диагноз.
Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.

Грюм:
- А сейчас мы применим Непростительные заклятия к паукам! Да не бойтесь, мистер Уизли, пауков! Они никакого вреда не причинят...
"Ну-ну", - подумал Арагог.

Вышел как-то Волан-де-Морт, и тихо сказал:
- Ну и природа вокруг...
- Кедавра... кедавра... - привычно откликнулось эхо...

Волшебная энциклопедия Джоан Роулинг:
"Аврорат - правоохранительный орган в волшебном мире.
Пожиратели смерти - левонарушительный орган в волшебном мире".

- Люпин, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Северус.
- Люпин, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире...

Гарри Поттер написал в газету письмо.
"Ищу поклонников Тани Гроттер. Найду - всех заавадю!"(и меня возьми,я тоже хочу)

Некий маггл умер, сидит в загробном царстве. Рядом с ним Гарри и Чжоу, тоже погибшие...
Маггл: Я под машину попал, а вы как сюда попали?
Гарри: Меня загрыз лев...
Чжоу: Меня орел заклевал...
Снейп, до этого молчавший (полный отчаянья вопль): Ну какого, какого Мерлина я не пошел в Пуффендуй!!!!

Снейп на Хэллоуин оделся Джеймсом Поттером и умер.

На сходке Упсов Лорд:
- Не спускайте со своего врага глаз! Северус, ты чё на меня уставился?!

Джеймс Поттер упрашивает Эванс:
-Лили, дорогая, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Лили, -ты, Джеймс, очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Лили.
Приходят они в кино, а на их местах Северус Снегг и Беллатриса Блэк сидят. Джеймс подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!

Экзамен по зельеварению.
Снейп, злорадно: Ну, знаете?
Поттер, храбрясь: Знаю.
Снейп, вкрадчиво: Что знаете?
Поттер, радостно: Предмет знаю!
Снейп, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Поттер, счастливо: Который сдаю!
Снейп, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Поттер, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!

Знаете ли Вы, что…
В целях сохранения гигантского кальмара в Хогвартсе запрещено пить пиво.

Знаете ли Вы, что…
За глаза Плаксу Миртл называют Девочкой-Которая-Не-Выжила.

Наступают на Хогвартс УПСы. Тут из укрытия выскакивает Гермиона и укладывает залпом боевых заклятий первую групу из 10 человек. Остальные застыли в шоке. Гермиона сдувает искры с кончика палочки: " Это еще что, вот я еще и вышивать могу, и на машинке тоже".

Приходит Снейп к Дамблдору:
-Альбус, все студенты говорят, что у меня мания величия.
-Что ты, Северус, не переживай. Такие гении, как мы, манией величия не страдают.

Как-то раз на четвёртом курсе ложный Аластор Грюм подходит к Каркарову:
-Игорь, а сколько сейчас времени?
-Полшестого, - нервно отвечает Каркаров.
Грюм отпускает Каркарова, подходит к Снейпу и спрашивает:
-Северус! А сколько времени?
-Полшестого, - раздражённо отвечает Снейп.
-Ага! Я так и знал, что вы сговорились!!

Гарри встретил ужасно расстроенного Хагрида. Спрашивает его:
- Что случилось?
- Да понимаешь, Гарри, решил я Пушка подрессровать, сказал ему "Пушок, служить!"
- А он?
- А он надел каску и ушел в армию...

Урок по квиддичу. Гарри летит на метле и кричит мадам Трюк
- Смотрите, без одной руки лечу! Ой без двух!
Через минуту:
- Шмотлите, беж жубоф!

Аксиома от Аластора Грюма:
- Если что-то выглядит как утка, плавает как утка, летает как утка, крякает как утка, на вкус как утка, то это... всё равно Пожиратель!

Хогвартс. Первый урок истории после летних каникул.
Биннс:
- Кто прочитал этим летом «Историю Хогвартса»?
Молчание.
- Что неужели никто не прочитал?
Вдруг раздаётся несколько озадаченный голос Грейнджер.
- Ой, профессор, а её прочитать надо было? А я её переписала…

Купил Дамблдор зеркало, всасывающее в зазеркалье тех, кто, глядя в него, говорит неправду. Подходит к зеркалу Гарри:
- Я думаю, я умный!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало его.
Подходит к зеркалу Гермиона:
- Я думаю, я красивая!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало её.
Подходит к зеркалу Рон:
- Я думаю...
ВШ-Ш-ШИХ!

Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
- Кто чихнул?
Молчание.
- Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул?
Молчание.
- Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул?
Молчание.
- Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
- Я, я! Я чихнул! *рыдания*
- Будь здоров, Эйвери.